passion！
什么意思？
去查了下，
大意是激情和热情的意思！
为什么会突然问起这个词？
当然是因为有人用这个词来形容我，
她说，我身上有种东西叫Passion！

她忘记了，
虽然我可以用英语洋洋洒洒地写下长篇大论去跟我那些欠揍的客户捣浆糊，
可是我的词汇量依然停留在高中的水平，
或者说是初中的水平，
细细想来，
我已经很久没有认认真真地背过单词了，
自从上了高中之后。

她更忘记了，
我向来不喜欢别人形容我热情，
因为我立志成为冷淡的人，
哪怕仅是表面上的佯装冷淡，
也会让我暗自窃喜！
因为我始终觉得，
冷淡的人给人一种神圣不可侵犯的感觉，
很有气势！
相较于热情的亲和力，我更喜欢这种气势，
当然能否做到或者能做到几分钟的维持，
这又是另外一个问题了。

所以，当看到她用这句话来形容我的时候，
我的表情是有点僵硬的，
情绪是有点激动的，
但是又不能将自己的情绪爆发出来，
因为她说的事实！
我不能迁怒于一个说真话的朋友！

她是我高中时的同学，
跟我截然相反的两种人。
她是那种浑身散发着温柔气息的人，
一看就会让人忍不住亲近。
而我……
呵呵……
我觉得在这个问题上，
没有纠缠的必要！

跟她走得相近是高一下的时候，
这里不得不插一下话，
高一上的时候，
恐怕是我这辈子最接近我冷淡梦想的时刻。
那个时候，我真的很酷！
整个寝室，包括我在内共八个人，
可是我偏能做到进寝室门的那一刻起沉默不语！

安静地起床梳洗，
安静地离开去教室；
安静地进寝室梳洗，
安静地上床睡觉。

那个时候，除了别人提问，
否则大多数时候我是一句话都不会说的，
当然一个陌生的并且冷着一张脸的人，
大多数人是不会敢主动搭理的！

我记得印象很深刻的一句话，
是我同桌对我说的，
“我刚看到你的时候，心想：很好，这家伙跟我初中的时候一个模样，蛮冷的！
没想到一个学期都不到，你就本性必露了，唉……”
我想这句话也是跟我同寝室的其她七个人共有的感慨吧！
差别只在于，我同桌对我说了，
而她们没有！
至今仍怀念那段废话不多的岁月啊！
不过，估计那样的岁月，也只能用来怀念了！

好，插话完毕！
切入正题！
我曾无数次问她我给她的第一印象是什么？
这个问题我同样问过很多人，
大概是我这个人骨子里比较自恋的缘故吧！
总喜欢从别人的眼里折射出部分的自己，
通常被我问的人是不大敢说我坏话，
因为她们不想看我变成喷火龙！
呵呵，开玩笑的啦！
通常被我问的人，都是会说真话的，
我相信她们会告诉我实话，
所以我会问他们，
尽管有时候她们的答案并不如我所期望的，
我还是愿意相信她们告诉我的就是她们真实的感受的。

我的这位朋友告诉我，
她对我印象最深刻的，
是有一次她和一些同住学校的女生到楼下围着花园散步，
我迎面走去，
那些人中有人问了我一句：
去干吗？
我回应道：
去寄信。

那个时候是秋天，
我正好穿着一件风衣，
风很大，
被风吹起风衣的背影，
让她刹那间做了个举动。
她跟那些人说了句要陪我去寄信，
于是转身跑到我的身边，
陪我去寄信！

当时她并不清楚自己会那么做的原因，
但是她觉得那个时候，我说的那句话，我的那个背影，
都影影绰绰地透露着一个信息：
我一直是一个人！
正是这样的信息，
让她做了那样的举动……

其实她跟我描述当时的情景时，
我已经不记得了！
但是时隔多年再听她陈述，
心中却是暖暖的！
或许那个时候的我年轻到尚不能察觉到自己的寂寞吧？

如果真的像她说的那样，
我一直是一个人的圈子，
不知不觉地将别人隔离在外。
那么，也因为她善心地介入，
而使我这个圈子有了点温暖的味道！

我总是开玩笑地对她说，
如果不是因为你，我估计整个高中都能维持一副“冷淡”的样子，直至毕业！
完成我一个几乎不可能完成的“梦想”！
她听了后笑笑地对我说，
你不可能做到的，你的本性不可能隐藏三年之久！

是的，这些熟悉我的朋友都知道，
有我在的地方，是不可能平静的，
因为想象力丰富的我总会有些稀奇古怪的念头，
并且总能用常人所不理解的行动力将这些念头变成行动！
然后做下一件件别人认为不可思议的事情！
比如我这次又轻描淡写地告诉她，
我做了的某个举动！
后果是她用那句话来形容我！
结局是我从此懂了原来形容人热情可以用Passion这个词！

我很无聊地问过她，
如果这个消息不是我亲口告诉你的，
而是另外一个认识你也认识我的人告诉你的，
你会相信吗？

她想了想，然后给我肯定的答复，
我追问理由，
她说，因为是你！
意思是，任何不可思议的举动，
只要主语是我，
那么就没有什么不可能！
我不知道应该对她如此“高”的评价作何反应，
于是只能嘿嘿笑两声，
然后咬牙切齿道：
谢谢哈！
其实内心知道她会得出这样的结论不能怪她，
谁让她知道我做的不少的糗事呢？
唉，
罢了，罢了……

我看，我还是在不了解我的人的面前，
继续努力去完成我的“梦想”吧！

我记得，《大长今》红的时候，是在两年前，我大三。
还是满喜欢这部片子的，前前后后看了好几遍，
除了喜欢主角，还喜欢那个很有个性的配角张德医女。
当然，事隔那么久，我重提这部片子，并不是想发表姗姗来迟的喜爱之情。
只是想说里面的一句台词对我影响很大，
或者，更确切的说，是对最近的我影响很大。

是闵政浩大人对长今说的一句话，
可能最先讲出这句话的是那个我崇拜的张德医女，
闵政浩大人只是在复述她的话罢了。

“不要尽说些甜言蜜语，快去干活吧！”

不知道什么缘故，近来我特别喜欢说些甜言蜜语。
可能是偶像剧看多了的缘故吧！
又或者我后知后觉地、非常迟钝地拖了两年后才显现出长今这部片子对我的影响。

我喜欢用“别扭”这个词语来形容自己的个性，
因为某个我喜欢的书中人物，写那本书的作者也这样形容过他，
于是“别扭”这个词在我眼中就变成“褒义词”了。

我承认，之前的我虽然油嘴滑舌，
但是某些放在心底、说出来会让人觉得假或者害羞的话是不会轻易说出口的。
无论是对父母、或者朋友！
有些非常基本的亲切的关心彼此的话，我都不好意思去说，
更何况是令人肉麻的“甜言蜜语”？

但是，现在，我已经不排斥说这些话了，
即使听的人可能会觉得假，会觉得肉麻，会脸红害羞，
我还是愿意将心中的感情用言语表达出来。

兴许，是面具戴久了，尤为感到“真实”的重要性！
有些话、有些事，你不说，别人是不会知道的，
或者也许他知道，但是没有确认过，所以不那么确定，
你的“说”会让他更清楚地知道、了解、明白！
又或者他知道也清楚你内心的感受，不需要再确认，
那么这个时候，你的“说”可能就变得多此一举了，
可是不管人们怎么否认，怎么去拒绝，初听到甜言蜜语的刹那，
心底必定是“甜”的！
尤其当这种甜言蜜语是从自己重视或者在意的人口中吐出，
那种甜蜜感就更浓了。

最近说的废话少了，
取而代之的是不断地背诵着令我喜欢的台词，
用某种我迷恋的语音语调。

“只要有你在的地方，世界就在我脚下”
这句话，是我初看到就眼睛为之一亮的！

当然，
沉默的时候，
发呆的时候，
我还是会想起一些以前在漫画中、电视剧中所听到的一些比较经典的台词。

每当我突然蹦出某句饱含深情的“话语”时，
室友都会愣上一愣，等反应过来我又开始“犯病”了，
她会直接忽略掉她刚刚听到的话。
当我兴致来了拖着她陪我一起“演”时，
她会很无奈地说上一句我想听的话：
你这句话，至少五颗星！
然后将我打发走……

说到了话语本身，
说到了语音语调，
接下来不得不提的就是“声音”！
声音，
恐怕称得上是我最引以为傲的从娘胎里带出来的“天赋”吧！
倒不是说我的声音有多么的好听，
至少它不是我所讨厌的诸多类型之一，
比如尖锐！
虽然有的时候音量会因为心情而变得有些大，
但是我敢说即使我的声音放大最大，
依然不会让人感到“尖锐”！
这是我非常得意的一件事，
尤其在我碰到了声音尖锐的人之后，
每次听她说话，
我都会在心里安慰自己：
还好这样的声音不是我发出来的！

如果，一个人不喜欢说甜言蜜语，
不擅长说些令人心里高兴的话，
那么至少她应该能控制住自己，
不让自己说些令人生气、令人厌烦的话！
什么叫“你什么时候才能不问白痴的问题”？
我又没有问你，要你管？
再说了，我形容自己的问题很白痴，这只是我个人自谦的说法，
被我问的人还没有说我，
你这个旁观者凭什么枉下断论？
自以为好像什么都懂的样子，
其实连我这个习惯了活在自己世界中的无知者还不如！
我至少还会自嘲、还有自知之明，
当我不懂的时候，我会沉默不献丑，
那你呢？
你会什么？
继续用你那叽叽喳喳的声音荼毒着我的耳朵！
说着那些自以为是的“见解”！
深怕别人不知道你是个“有思想”“有城府”的人！

还是会这么暴跳如雷地在心底咒骂，
在这里发泄讽刺的我，
果然还是个不成熟不懂得控制自己情绪的顽童，
受了怨气不会忍耐呢！
难怪接连两天都看到腾讯的星座预测上要我“忍”呢！
面对如此挑衅，
我能只是平静地说出：
当你看不到我的时候，你就听不到了!
而不是直接回答：
跟你有关系吗？
真的已经不错了！

就连我自己都觉得自己的反应，
相较于之前的火爆欠圆滑好了不少！
我的“沉默以对”政策至今为止已经做了两个多月了！
相信也不用再撑多久了，
快了……

我有个很不好的习惯，
是我学生时代养成的。
每当临考前，
尤其是考试前几个小时，
那段时间是最看不进书的时刻，
人就会变得很浮躁。
巴不得早点考完了事算了，
省的拖在那里惹事，麻烦！

我一直以为这种习惯只对学生的我影响比较大，
没有想到的是这种习惯居然在我步入社会后，依然保存着。
我妈常说我做事情很拖沓，用上海话讲叫做“磨”！
能拖则拖，只要能拖到最后一刻的，绝不积极主动地去做某样事情，
跟我爸一副德行！
她恐怕没有想到她的急性子其实也有遗传到我的身上，
很多时候我是懒，不想动，
而不是她以为的慢性子，悠哉游哉地做事情！
当遇到比较紧急的时刻，我是比谁都冲动的！
巴不得能“快刀斩乱麻”，
或者“早死早超生”！
只不过通常这种时刻都是她不在我身边的时刻，
所以才早就了她“女儿跟丈夫一样磨”的观念吧！

比如，当我决定某件比较“疯”的事情的时候，
我会一鼓作气，最好能不吃饭、不睡觉、不工作，
什么事情都不做，
去把这件事情完成，
第一时刻把这件筹谋已久的念头付诸于行动！
大概因为这样的做法，
导致了我在朋友面前“人来疯”的形象！

的确，这样的性情经常能使我做出某些令人惊讶的举动，
并且去完成一些别人认为是不可思议的事情。
但是尤为美中不足的是，
我那不够洒脱的个性导致了我对事情的结果牵肠挂肚，
如果结果是好的，自然皆大欢喜；
如果结果是坏的，那么我恐怕有好一段时间臭着一张脸，心情低落了。

说到这里，或许聪明如你，已经看出我在期待某件事情的结果了吧？
是的，我在等，等我近期做的最“不经大脑思考”的某个疯举的结果，
并且为这个结果始终迟迟不来而惴惴不安！
遗憾的是，我除了等待，没有其他的办法去证明这个举动到底是“成功”还是“失败”！
于是便有了上面一堆关于“早死早超生”的唠叨！
唉，真是“死”，都不得其法呢！

PS：

我没有轻声的愚蠢念头哦！死只是一种形容，我打了引号的，相信应该不会有人误解！

好吧！
不能总将这里当作情绪的垃圾场，
一有不爽就跑到这里来发泄！
这样写的人不爽，
看的人恐怕会更不爽吧！
直当是哪个忧郁症患者又犯病了，
良心好的恐怕会直接拿起手机拨“120”了吧？

为了不影响偶尔跑到这里来的你的心情，
我就写些轻松的内容吧！
不要让你觉得我的生活中除了郁闷就是无奈！
这一点都不像我呢！
至少不像表面的我！
o(∩_∩)o…

这两天被一个初中同学努力灌输要喜欢一个偶像明星的思想，
她以前跟我一样，哈漫画哈个半死，
根据她的说法是我把她带坏的，
但是因为年代久远的关系，
当时的具体情况如何，
我已经不记得了！
好吧，我带坏就我带坏的吧！
反正我名下不属于我做的“坏事”也不止一件两件了，
不在乎再多这一件。

自从她上了大学后，
就从漫画迷渐渐转变为日剧迷了，
没日没夜得看日剧，
哈剧中人物的情形可以跟我当年迷美堂望相媲美！
尤其在我某次失策跟她说了句：
最近有什么好片子看？推荐一下，无聊死了！
之后，这种感觉尤为强烈！
我想，现在我可以理解当初那些用看白痴的眼神看我的同学的心态了！

说到这里，不得不提一下她最近疯狂迷恋的偶像名字，
冈田准一！
如果你对这个名字不熟悉，
那么你至少会对现在一部热播的日剧SP有印象！
如果你跟我初听这两个字母一样茫然，
不明白其中的含义，
那么，建议你去搜索一个词：
要人警护官，
或者，Security Police!
当然，前提条件是你有兴趣的话！

我到现在才明白什么叫“粉丝的力量是强大的！这种强大有时接近疯狂！”
我在这里说起这件事，并对她的痴迷是没有任何恶意的！
相反，我还非常羡慕她，
因为她拥有一颗非常年轻的心，
看到她，就像看到几年前的我，
天真、单纯，并且快乐！

希望每个看到这个帖子的人，
都能像我的这个朋友一样快乐，
并执着地喜欢着令自己迷恋的人、或者物！

第一个主题，
或者说，第一个浮现在我脑际的想法，
是曾听过的一句话，
不记得是谁说的了，
好像是朋友形容我的，
又好像不是，
不管它了！
反正话的出处从来不是我关注的重点，
我关心的只有话的内容。

“当你还能用文字来表达心中的悲哀的时候，
这就证明你还不是处在最悲哀的时刻！”

可能是因为个性比较别扭的缘故，
我总觉得表现自己真实的喜怒哀乐是件很“糗”的事情，
不管人前人后！
尤其是那种悲伤、愤怒等阴暗的不好的情绪，
我不轻易在人前展示，
总想在认识我的人前
表现最好的一面！
虽然，
有的时候还是会失控发飙而不顾场合。
但在我真正难过的时候，
我只想找个安静的地方，
一个人躲起来！
等我平静下来再笑嘻嘻地出现在人前！
好像什么事情都没有发生过一样！

从我迷恋上动笔后，
我习惯用文字来宣泄我心中激烈的情绪，
或者，
更加确切的词叫“阴暗的情绪”，
因为，
触发我动笔写心情杂记的时候，
往往是我不爽的时候。

或许是对我一情绪失控就翻箱倒柜地找笔找纸这种行为的看不惯，
也或许是对我压抑自己内心情绪这种做法的不认同，
又或许她早就不爽我戴的那张并不完美的假面具，
有一天，她终于忍不住跟我说了这样一句话。

当然，我是不知道她说这句话时真正的用意的，
也不记得自己当时的反应，
估计是一贯嬉皮笑脸地回她一句：
那又怎样？
然后就抛掷脑后了。

而如今，我会想起这句话，
也是因为看到自己在之前的帖子中写到：
我讨厌那个一定要依靠文字力量，
才能恢复笑容的我！
突然间，
这句话就清晰地浮现在我的眼前。

现在再来讨论这位朋友当时的心境，
似乎已经为时太晚了，
也没有必要了。
那么，我们就来看看她这句话本身的含义吧！

的确，
当人真的处于一种极端的状态中，
应该是想不到去用文字表达自己内心情感的，
写文字，
就算一时的心血来潮，
可也需要冷静的脑袋来措辞。

所以，这么看来，写下这些文字的我终究还不是真正失控后的表现，
顶多有点小情绪罢了，
但终究不处于情绪中，
而是已快要走出这种情绪，
只不过借助文字的力量令自己更加平静一点，
面具戴得更加牢一点，
笑容更加真实一点罢了。

总的说来，
我就是那种比较矫情，
吃饱了撑着没事做的无聊分子罢了，
在这里感慨风月，
感慨人世，
好像一副看破红尘的高人，
其实只是一个玩弄文字的俗人罢了。

当想通这一点的时候，
我脸上的表情不是尴尬，
而是一贯的戏虐顽笑，
为自己会自嘲并且敢于自嘲而在那里沾沾自喜、得意非凡，
好像自己拥有一项多了不起的美德一般！

第二个主题，就比较简单了，
就两个字：
老大！

第一次听见这两个字，
或者说第一次对这两个有特殊印象的时候，
是我刚工作的那会儿，
这两个字，是我上司的口头禅。

第一次听到这两个字从他嘴里吐出，
是他形容公司的外国客户：
“印度的那位老大”
“韩国的那位老大”
“美国的那位老大”
等等，等等
几乎他形容所有的外商客户，
都用地区+老大这种组合形成，
当然，当时公司刚刚起步，
外商还不是太多，
他这样的形容，也不至于令我们摸不着头脑。

那个时候，
我觉得这个上司很有趣，
有种“江湖味”，
总是老大来老大去的，
十分好玩。

后来，熟了之后，
他也会用“老大”这个词来形容我或者我的同事，
每当我们因为年轻没有经验而做错了什么事情的时候，
他就会用无奈的口吻说道：
“老大，我不是这个意思……”
“老大，没那么简单的……”
“老大……”

或许是听多了的缘故，
老大，这两个词也渐渐变成出现在我嘴边频率最高的词之一，
当然啰，跟最初什么都不懂的黄毛丫头相比，
经历了些事情的我也有些变化，
当我体会到说老大时的那种无奈的心情，
并且意识到自己经常处于这种无奈的心情，
甚至已经将无奈当作一种习惯后，
我没有办法再一笑置之了。

听到过一种说法，
一个人，进学校前是有棱有角的，
出学校后，棱角就消失了，
就算有些人幸运地保住了几个“角”，
而让他们有着和别人不一样的光彩，
那么进了社会后，
这些“角”也会慢慢消失，
逐渐变成一个普通人，
跟平常人没什么两样。
我在想，现在的我，
应该就是个跟平常人没什么两样的普通人吧！

遇到一些变故，
也许遇到的那一刻，
心底还是会有些激烈的情绪，暗潮涌动，
但是这些情绪最终却化作无奈。
无奈地接受事实，
无奈地以平静态度去面对，
无奈地不去想太多，将就着过日子。
无奈地……

或许，无奈，并不只是一个心态词，
而是一种人生态度、一种生活习惯，
当你习惯了无奈后，
也就学会了如何平静地生活，
而不再去幻想那些有的没的……

PS:

上海的天气，究竟什么时候才会好呢？
是不是要等我变成散文家之后，
它才肯爽爽快快地放晴呢？

浮躁，浮躁，很浮躁！
短短的半年，
相同的事情，
一再一再地发生，
而我的感受，
面对每次的重复，
居然没有丝毫的改变！

每次，当事情发生的时候，
我依然会感到茫然，感到无错，感到焦躁，
感到心烦意乱！
丝毫没有成长后的冷静与沉着，
或者面对相同境况的熟练经验！

果然！
表面的洒脱不羁、表面的谈笑风生、表面的油嘴滑舌，
这些永远只是表面的假象！
真正的我，
总会为一些小事而在那里介意个半天，
即使明知这种介意对改善境况起不了丝毫的帮助，
甚至还会将自己的情绪弄得更糟，
使情形更为对自己不利！
我还是会执拗地在那里钻牛角尖……

唉，
我究竟什么时候才可以成熟一点？
我究竟什么时候才能不那么天真？
我究竟什么时候才能做到真正的洒脱？
我究竟什么时候，才能接受自己不像想象中那么美好？

Das gelbe Laub erzittert,
Es fallen die Bltter herab;
Ach, alles, was hold und lieblich,
Verwelkt und sinkt ins Grab. Die Gipfel des Waldes umflimmert
Ein schmerzlicher Sonnenschein;
Das mgen die letzten Ksse
Des scheidenden Sommers sein. Mir ist, als msst ich weinen
Aus tiefstem Herzensgrund;
Dies Bild erinnert mich wieder
An unsre Abschiedsstund’. Ich musste von dir scheiden,
Und wusste, du strbest bald;
Ich war der scheidende Sommer,
Du warst der kranke Wald.

秋葉顫抖著墜落
所有甜蜜美好消逝沈寂於墓中
林梢之冠在憂鬱的陽光中閃爍著
將逝夏日欲留下的最後之吻 止不住從悲傷的心底發出哭泣
這情景令我憶起告別時分…
我們的分離是必然
而你將不久於人世
我是那即將逝去的夏日
你卻已是枯槁的森林

那时漫画上的译文是：
森林的树梢在夕阳照耀之下，微微地颤动着，
这是即将告别的夏日阳光，在森林中留下的最后之吻……

我在心底哭泣，眼前的情景，令我想起告别恋情时的那一幕。
和你分手是命运，我知道不久之后你就会死了。
我离开时是夏天，但你却已是枯萎的森林。  

呵呵，好不容易从网上找到了德文原版，以此留恋我对《替身天使》的喜爱之情！

 PS：可能是先入为主的观念，还是比较喜欢漫画版本的翻译呢！尤其是最后一句！

总觉得自己这辈子恐怕只写得出那种由幻想构成的不切实际的小说，
去骗骗那些处于青春期感情丰富的小女孩们；
或者一些虽然已经长大成人但仍有着丰富想象力内心柔软的单纯的人，
从来没有想过有一天，我也会写下这种类似杂记，类似随笔的杂文。
当然，我会写并不让我惊讶，
毕竟随着年龄的增长，有些文章，虽然我不喜欢、不擅长，甚至不愿意写的，
也往往会因为这样或者那样的原因，而逼迫自己去完成。
比如该死的行业分析文章，
又比如，只能用严谨辞藻的工作小结。

真正令我惊讶的，是我开始寻找这种类似的杂文或者说内心的感慨的文章，
然后很认真的，像读小说一样认真地去读，去思考，然后去写些东西出来。
我不知道这种转变是好是坏，
也不知道这种转变会持续多久，
或许，当我走出心情低谷的时候，
我又会像以前一样，像个没有大脑的疯丫头，
去迷恋追崇并不存在的“虚幻世界”，
而对这些感悟，对人性或者世界的认识之类的杂记不屑一顾。
又或许，从此我性情大变，渐渐关注一些深层次的东西，
不再追求表面的快乐！

种种假设都有可能，不是吗？
没有人知道下一秒会发生什么事，
也没有人可以预测自己的未来，
就算有异能的预言家，
当遇到与自己切身相关的事情时，
还是会占卜出错，
或者根本算不出来。
用广告语来形容这种情形就是：
Impossible is nothing.

真的觉得自己很可爱，
似乎总是做着一些反复无常的举动，
然后影响自己的心情。

因为寂寞想到小凡，
于是去寻找她的声音，
好不容易在电台中找到了，
不禁庆幸自己的好运气，
还好还好，她的声音还没有从电台的另一端消失，
还好还好，她的新节目才刚刚开始，我没有错失太多，
还好还好，有她的声音陪伴，我就不会寂寞了。

可是之后的事实是，
每天，当她的声音从电台里响起的时候，
我会露出真心的笑容，
不参杂任何杂质，
只是一个纯粹的笑容，
像碰到了一个老朋友，
于是寂寞的心得到抚慰。
但是，在其余的时间里，
我只会比之前更寂寞……

抱着侥幸的心态，去寻找一篇大一时喜欢过的文章，
居然真的被我找到了！
一扫一天阴霾的心情，
变得兴奋起来，
兴奋到同事都忍不住对我侧目，
隐含意思是：拜托，可不可以收敛一点？
但这种如获珍宝的喜悦感丝毫不受对方干扰，
依旧笑得很白痴，
动作迅速地将这篇文章复制粘贴到WORD文档，
以便永久保存！
似乎还嫌不够，想到还可以转载到这里，
马不停蹄地再次复制粘贴！

心底不停地对自己说：
你看，老天还是待你不错的，
每当你心情不好的时候，
想找的东西总是能找到，
你该满足了！

然后，浮躁的心渐渐平静下来
充斥在心头的，只有满足。

当我以最快的速度读完那篇文章，
不禁又被文里的那种悲伤带动，
再次跌入心情的低谷……

情绪，就这样周而复始地跌宕起伏，
像周期极短的波形图……

这样反常的我，
还会持续多久呢？
是不是等上海的天气，
不再那么阴沉沉的，
就会好了呢？

我讨厌多愁善感、矫情做作的我，
好像这个世界上真的发生了什么无法解决的事情一般，
然后躲在自己的世界中自怜自弃。

我讨厌明明还有很多事情要做，
很多未完的梦想有待实现，
却因为一点点小小的挫折而轻易放弃的我！

我讨厌喜怒无常，
一会儿笑得像个白痴，
一会儿又一脸悲伤的我！

我讨厌崇拜冲哥的洒脱不羁，
却做不到像他那样，
拿得起放得下的我。

我讨厌会因为一个虚幻的故事，
一件无关紧要的小事，
一句漫不经心的话语而心情不好的我！

我讨厌那个永远只活在自己的世界，
不愿睁开眼睛看世界，
狭隘避世的我！

似乎，人在心情极度脆弱的时候，
以往有多自恋，
这个时候，就会变得有多自厌！

其实，不管是自恋也好，自厌也罢，
我还是我，
不会因为我的喜欢或不喜欢而存在或消失！

那么，最后说上一句吧！
我讨厌那个一定要依靠文字力量，
才能恢复笑容的我！

近日来，情绪十分不稳定，大起大落的。
不知道这种转变是不是由于今年经历的事情特别多的缘故。
忽然发现，在日常生活中，我开口说话的次数越来越少，
尤其是那种不着边际的闲侃，上至国家政策、下至明星八卦，
身边能跟我漫无边际聊天侃大山的人，
从毕业之后都去忙工作、忙生活了。
偶有联系的冲动，却因为自以为是的“体贴”而不想打扰到对方，
其实心底明白，这只是为自己的懒找个借口罢了！

对着镜子，常说的一句话是：
你给我差不多一点！
或者：
相同的错误，你究竟要犯几次？

我不知道这是不是陷入自厌的前兆，
也不知道是不是因为生活过得太过悠闲而引起的胡思乱想，
我知道的是，
我内心渴望着用文字来表达自己的喜怒哀乐，
只是，当我真的可以用文字表达自己的喜怒哀乐后，
是不是会变得更加不爱说话？

我记得，不久前同事说我废话不是一般得多的时候，
我理直气壮地回答她说：
因为我不说话很难受啊！
现在，同事当然不会再这样说我，
只是不禁在想，面对相同的问题，现在的我还会有这种理直气壮的劲吗？

人，真的是一种很奇怪的生物，
忙的时候，想着清闲，
等真正闲下来了，又觉得没劲，想要忙一点、充实一点。

一天中，真正笑得开怀的，似乎只有在晚上听广播的时候，
不知道谁说过这么一句话，大意好像是喜欢听广播的人都很寂寞。
不想评判这句话的是是非非，
只是觉得，这句话真的是我现在生活的真实写照。

对于我这样一个想象力丰富的人，
没有一个宣泄点，是不是真的会不行呢？
我，是不是该像计划中那样，投入到下一本书中去呢？

现在，已经近十二月底了，
预计一月份完成的第一部分，现在一个字还没有写，
不想写，不想动，
最好像根木头，躺在床上，一动不动！
装死！

装死，这个词语频频出现在我的嘴边，
好像工作以来，学会的最大本领，就是装死！